El término ‘amor romántico’ se le da a la creencia de que existe un amor ideal que ha de seguir una serie de estereotipos muy concretos que muchas veces sirven para justificar la violencia dentro de la pareja.
De acuerdo con diversos colectivos feministas, estos estereotipos se han ido transmitiendo a lo largo del tiempo, apareciendo en multitud de medios como la literatura, el cine o las revistas, de modo que si alguien se sale de dichos marcos suele caer en el cuestionamiento social acerca de si realmente ama a su pareja o no.
Esto provoca que las relaciones caigan en la toxicidad, y como ya se mencionó, se justifique la violencia dentro de la pareja.
Por su parte, la antropóloga Coral Herrera señala que los mitos del amor y la realidad de las relaciones sociales viven una distancia tan grande que parecen existir en mundos paralelos.
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“Desde pequeña me contaban cuentos que luego no veía en la realidad. Lo que veía en mi vida eran peleas, divorcios, gente sufriendo, errores… y los mitos me presentaban el amor como algo maravilloso y que dura para siempre”, señala.
Por su parte, Daniela Villegas Mercado, especialista de la UNAM en activismo feminista juvenil del Centro de Investigaciones sobre Estudios de Género (CIEG), subraya diversos mitos vigentes del amor romántico. Que considera “pueden devenir en violencia y ser letales, hasta llegar al feminicidio”.
¿Por qué se aprende el amor de una manera errónea?
Coral Herrera señala que la forma en cómo construimos el amor romántico tiene que ver con la forma en la que nos organizamos social, económica y políticamente.
Lo romántico es político, y por ello, se construye a través de la ideología de ese momento. En la actualidad a través del capitalismo y del patriarcado.
Así entendemos que se ame de forma diferente en distintos tiempos y en distintas culturas.
Y agrega que por la ideología patriarcal construimos nuestra forma de amar en base a unos mitos que perpetúan el machismo en las relaciones.
Y la capitalista se mantiene, principalmente, a través de la idea de la concepción de la propiedad privada: cuando amas a alguien, ese alguien te pertenece, eso de ‘yo soy tuya y tu eres mio’.
La manera que tenemos de reproducir estas ideas es a través de la cultura: canciones, películas, chistes, series de televisión, señala Herrera.
Reproducimos así los mitos románticos del amor romántico.
Mitos del amor romántico
“Hay que dejar claro que no hay un solo amor en la vida. No hay parejas ideales; es uno de los grandes mitos románticos que hay que tirar: no hay ese tipo de uniones ni las habrá.
Es imposible ser felices para siempre. En esta lógica, el día y la cotidianidad son abrumadoras, lo que sí puede haber es un buen diálogo; pero si tampoco se puede dar, hay que aprender a soltar de la manera más sana”, dice la doctora Villegas Mercado.
Los mitos del amor romántico que señala la especialista de la UNAM, son los siguientes:
- Parejas fantásticas
- La media naranja
Advirtiendo que bajo el argumento de que “el amor es ciego” o que “el amor verdadero lo puede todo”, se dan elementos que no son positivos.
Sin embargo, como se han normalizado socialmente son las puertas ideales a la “exclusividad, a la sumisión, la posesión y la explotación emocional”.
Y agrega que lo anterior se vincula o justifica con el sacrificio.
Es decir, dejar a un lado las necesidades, porque la coartada es que el amor es sacrificio. Todo ello se disfraza de compromiso y de amor, y bajo estos mitos, se coartan las libertades.
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Bajo estos escenarios, la también ex representante estudiantil de la International Girls Studies Association indicó que lo ideal sería, de manera previa a un acercamiento de pareja, ir en búsqueda de educación emocional o afectiva para construir relaciones sanas.
“Se debe educar a los individuos desde pequeños, desde el espacio del hogar. Instruirlos en el respeto para entablar diálogo con los demás, no para poner a un lado sus necesidades”, precisó.
Por su parte, la antropóloga Herrera señala que el amor romántico, se ancla en las siguientes 3 frases:
- Quien bien te quiere te hará llorar
- Los que más se pelean son los que más se desean
- Del amor al odio hay un paso
Tres ideas que están muy arraigadas en nuestro imaginario colectivo.
De manera que si tú le gustas a un chico en el colegio es normal que el chico te haga rabiar, te moleste, te violente… porque todos los adultos se ríen y le parece muy normal que si tu le gustas a un niño, el niño te machaque y te acose.
Hacemos creer eso a los niños, en lugar de decirles, ‘si te gusta fulanita, la tienes que tratar bien, dale unos besitos, si le gusta bien, y si no te aguantas’. Porque de otra manera, se naturaliza la violencia, y ese es el principal problema, que lo tenemos tan normalizado que no nos parece violencia.
El amor romántico va de la mano con la violencia machista
El amor romántico tal y como lo concebimos es muy violento.
Está basado en una forma de relación sadomasoquista. La cultura cristiana nos ha transmitido el placer del sufrimiento, que consisten en creer que para conseguir el amor verdadero hay que sufrir mucho, hay que aguantar mucho y hay que pasarlo muy mal.
Este mensaje se transmite principalmente a las mujeres, que son quienes tienen que aguantarse, sacrificarse y renunciar a todo.
Por otro lado, todas nuestras relaciones están basadas en jerarquías.
En estas jerarquías, a veces mandas, y a veces obedeces.
Y todo el amor romántico está construido en este binomio de sumisión – dominación, es decir, uno domina y otro se somete.
No nos enseñan a relacionarnos horizontalmente, de tú a tú, de igual a igual.
Y como vivimos en una sociedad tan machista, nuestra forma de querernos es machista y por eso siempre la sumisión es de la mujer ante el hombre.
Y encima, como está acostumbrada al sufrimiento, no nos importa y nos creemos que así es el amor.
Con los jóvenes esto pasa aún más.
A las adolescentes les parece normal que su novio le diga cómo tienen que vestir. O cómo tiene que ser el largo de la falda o el ancho del escote. Y este es el problema, que se ha normalizado y se ha teñido de amor lo que es control y dominación.
UNAM: Señales de alerta en las relaciones de pareja
Las red flags (banderas rojas) son una alerta utilizada principalmente en las redes sociales. Para indicar que hay una problemática, un riesgo en una relación afectiva.
Las alertas están muy vinculadas a un instrumento denominado Violentómetro (clasificación gráfica de las diversas manifestaciones de violencia en la pareja).
En esta escala se decodifican ciertos comportamientos que pueden considerarse incluso “ingenuos” o “inocentes”, porque están normalizados.
El chantaje, la mentira, la “ley del hielo”, el hecho de celar, culpabilizar, intimidar y controlar a la pareja son actitudes consecuentes que inician con bromas hirientes; ahí se puede considerar que aparece la primera red flag.
Sin embargo, “no tenemos por qué esperar a que haya una agresión física para una red flag; desde que aparecen las bromas hirientes, se socava la autoestima de la persona”, aclaró, la .
Arranca un proceso de mayor vulnerabilidad, porque la persona que recibe esas conductas de su pareja empieza a dudar de sí misma y se aleja de su círculo de amigos, familiares, pierde confianza.
En palabras de Daniela Villegas: No es tan sencillo salir de una relación así, porque la gente se avergüenza de esta situación en la que se encuentra.
“Y nos tiene que quedar claro: El hecho de que los más jóvenes decidan separarse más rápido que otras generaciones precedentes no necesariamente los vuelve más débiles”, concluyó.
